Pf.. están siendo pocos los momentos en que no me siento LLENA DE IRA.
Destrozé una empanada de carne por tener poco relleno, obvio después me comi toda la masacre, pero estaba sola y me asuste de mi reacción. Así como cuando revoleo sillas o cosas al estilo, que después como una pelotuda tengo que volver a acomodar.
Estoy re cansada, no se si fisica o animicamente. (Hoy eh, creo)
Lloré, hice el amor, bailé, caminé y recien comi mucho. Comi mucho.
Estoy comiendo mucho. Me trastorna ser conciente de que estoy canalizando ansiedad por ahi, ansiedad de contar las cuadras que faltan para llegar, ansiedad de comer, ansiedad de verte, ansiedad de feriados como si me matase trabajando. Ansiedad de paz.
Me enferma bastante pelearme con vos, una cosa es con mi vieja, otra con vos, mi hermana. se supone
MI HERMANA, palabra que cada vez que emito siento una fuerrrrza que para los ajenos es tacita, pero me encanta decir "mi hermana" o me encantaba, puedo hablar enpasado hoy me parece es más correcto.+
Me enferma el concepto que tenés de mi. obvio heredado de otra persona, ehem ehem.,
Yo tengo mis problemas mentales, pero soy mas buena que lasi me parece (con la gente que quiero)
por mas gritos, o SILENCIOS que tambinén les jode como todo, que pegue..
Solo tienen que saber como tratarme, creoq e soy una persona que necesita de mucho mucho tacto, por eso choco con todos, obvio que es un defecto. Y obvio que soy re calentona y así me va.
Juro que intento ser calida, es la clase de persona que me enamora, que me encanta contemplar, que existe en rinconcitos del mundo y los admiro, mucho.
Pero el odio me invade, absorvo todo, me lleno de odio,de ira, de malas energías, y no puedo contra eso..
Es de sensible no de hija de puta. Y cuando intento que alguien me escuche suena a exageración..

Así está la cosa, entre mil cosas,q ue rondan por mi cabeza, chau

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Tenía esa luz

Hay demasiada.. DEMASIADA diferencia entre extrañar a alguien . . .
                 

                                          .  .     y extrañar a alguien que sabes que nunca más vas a volver a ver en la vida.








sin haber podido hacer nada al respecto . ..

Me duele. Me siento tan tonta.

Moraleja: nunca te prives de nada. hacelo y punto sea o no el momento. Más que nada sabiendo que pocas veces en la vida alguien te hace sentir así. tan solo por clavarte una mirada fija que amaga hacerse la fuerte y termina en sonrisa. diosssssssssssss............ por lo menos sé que existís, por ahí en algún camino de la vida . .

Changos :( había sido un buen día hasta el llamado de recién. ¿Por qué no aprendo a volcarle importancia a... no sé a qué, pero a cosas de las que se pueda fiar? Porque no Camila. Es así. Las cagadas existen. Y ahora estoy triste. Es una sensación angustiante que no sé si provocarme el llanto, o tirar un grito de fastidio baaaaaaghsssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!! con un consecuente y violento suspiro.La concha de la re lora.

Que triste y perdida estoy :( ...

¿Cuál será el camino? Digo.. ¿no? El camino es el que sea, siempre y cuando no sea  estancarse. . a veces uno espera estar hasta el cuello para dignarse en hacer algo, un cambio, por más mínimo que sea. Hay que hacerlos, son salud, son seguir, son tus días, son la vida. Habrá para bien, habrá para mal, pero tiene que haber. Me empalagué oficialmente de tanta especulación, no quiero más.
Me cansé  oficialmente, de ciertas personas. Me cansé.. hasta de mi.
Me cansé del "siempre lo mismo". Y me cansé porque me aburrió.
Me cansé de todo lo que a la larga o a la corta va a resultar siendo nocivo, CUANDOSIEMPRELOSUPE.
Esa voz agobiante que te castiga, porque cada cual sabe qué esta bien o mal, y aun así uno hace lo que quiere a veces. Pero hay cosas que hay que dejar que nos ganen.. porque pelearla por algo que no tiene sentido.. justamente.. no tiene sentido. Claro está. Entonces, en cierta forma, rendirse, es liberarse. Y dedicar esa energía que ahora nos sobra, en algo más copado.. ¿Verdad? de algo que si se pueda esperar algo.
Hay que saber equilibrar el peso de la mochila que nos hace seguir viaje. Saber que sacar, que dejar, que guardar. Que los vicios sean algunos hábitos, y no algunas personas. Saber con qué se puede jugar y con que no. Tengo un "chau" y  un "perdón" pendientes. Y el momento llego. No quiero, ni voy a ser cobarde. Porque no me considero como tal.
Tengo que serme fiel a mi misma. Desechar y arriesgar..

Mmmmmm que tales? Estoy como.. si hubiese puesto un poco los pies sobre la tierra. Pero a la vez baje los brazos. Voy a dejar de esperar lo imposible, porque.. justamente es imposible. Abro mi corazón, pasá, hace lo que quieras, quizá en una de esas me haces bien posta. y entiendo de una puta vez que el amor, no es más que ACEPTACIÓN .
Porque nunca voy a encontrar a nadie PERFECTO para mi, porque nunca nadie me va a romperrrrrrr la cabeza sin hacerme sufrir, y pensándolo bien, no, no quiero eso.
Que se yo, estoy entregada jajajajja, supongo que es dar tiempo, conocerse.... dejarse sorprender. Asi debe funcionar ¿?¿¿?

tengo mucho odio para dar. pero aprendi a que no tengo que darle a nadie eso.
estem ... cansa esto de que no pase un dia sin ponerme a pensar y preocuparme por que mierda estoy haciendo y no haciendo de mi vida, que quiero y que no quiero. que me conviene y que no.
ojala tuviese las cosas faciles como algunos, pero buneo es lo ki ai
estoy cargando con algo que ni siquiera se que es y me pesa, me pesa tannnnnnnto
llamalo, soledad, incertidumbre, fantasmas, invierno, presion, o toda una suma de esas cosas.
y estos dias lluviosos no ayudan, me potencian mi mala onda. el sol me ayuda, me carga, asi como un perro amigo. que se yo. que ganas de pegarme un tiro, de que sea un nuevo año y tenga todo mas resuelto. quiero estar comoda, conforme con lo que hago. sentir que hago algo POR MI. algo que me llene, que me guste, que me de ganas de vivir. empezar a ver mis metas como algo posible. y ala vezzzzzzzzzz estancarme en estaedad.
asñldkkkkkkkksañdkasñ me molesta absolutamente todo, me molesto yo. me odio, odio estos dias, chau.

Lo que habvalabsmos con mi amigo logan, la gente se ofende cuando les contestas "m" "a" .. o con un gesto o si simplemente les decis loco NO TENGO GANAS DE HABLAR, tan dificil es entenderlo? no te ofendas,s oy yo la pelotuda de mal humor,pero respetame mis ganas de soledad, de querer entender que verga me pasa. no siempre tengo ganas de hablar y de que me cargoseen.... esta mal?¿'¿¿'¿?¡'¡ soy un monstruo?  me parece q eno . prefiero no hablarte para no agarrarmela con vos,  me podes entender eso????
"que gente goma! " se transformo en mi frase de cabecera,
esta mañana dsp de atender  5 llamados de corrido alas 9.30 de l amñana!!!!!! otro horario para llamar para decirle felzi cumpleaños a mi mama no tenian no? me econtre gritando eso desp de desenchufar el telefono..... no se por que. hay cpsas que me parecen tan pateticas, tan sin sentido, kasjdñasdkña me siento fuera de esta especie.. la humana.
en donde descargo todo esto????????????????? para poderr volver a ser una persona con un poco de brillo ...... son las rachas de la vida,