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Tenía esa luz

Hay demasiada.. DEMASIADA diferencia entre extrañar a alguien . . .
                 

                                          .  .     y extrañar a alguien que sabes que nunca más vas a volver a ver en la vida.








sin haber podido hacer nada al respecto . ..

Me duele. Me siento tan tonta.

Moraleja: nunca te prives de nada. hacelo y punto sea o no el momento. Más que nada sabiendo que pocas veces en la vida alguien te hace sentir así. tan solo por clavarte una mirada fija que amaga hacerse la fuerte y termina en sonrisa. diosssssssssssss............ por lo menos sé que existís, por ahí en algún camino de la vida . .

Changos :( había sido un buen día hasta el llamado de recién. ¿Por qué no aprendo a volcarle importancia a... no sé a qué, pero a cosas de las que se pueda fiar? Porque no Camila. Es así. Las cagadas existen. Y ahora estoy triste. Es una sensación angustiante que no sé si provocarme el llanto, o tirar un grito de fastidio baaaaaaghsssssssaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!! con un consecuente y violento suspiro.La concha de la re lora.

Que triste y perdida estoy :( ...

¿Cuál será el camino? Digo.. ¿no? El camino es el que sea, siempre y cuando no sea  estancarse. . a veces uno espera estar hasta el cuello para dignarse en hacer algo, un cambio, por más mínimo que sea. Hay que hacerlos, son salud, son seguir, son tus días, son la vida. Habrá para bien, habrá para mal, pero tiene que haber. Me empalagué oficialmente de tanta especulación, no quiero más.
Me cansé  oficialmente, de ciertas personas. Me cansé.. hasta de mi.
Me cansé del "siempre lo mismo". Y me cansé porque me aburrió.
Me cansé de todo lo que a la larga o a la corta va a resultar siendo nocivo, CUANDOSIEMPRELOSUPE.
Esa voz agobiante que te castiga, porque cada cual sabe qué esta bien o mal, y aun así uno hace lo que quiere a veces. Pero hay cosas que hay que dejar que nos ganen.. porque pelearla por algo que no tiene sentido.. justamente.. no tiene sentido. Claro está. Entonces, en cierta forma, rendirse, es liberarse. Y dedicar esa energía que ahora nos sobra, en algo más copado.. ¿Verdad? de algo que si se pueda esperar algo.
Hay que saber equilibrar el peso de la mochila que nos hace seguir viaje. Saber que sacar, que dejar, que guardar. Que los vicios sean algunos hábitos, y no algunas personas. Saber con qué se puede jugar y con que no. Tengo un "chau" y  un "perdón" pendientes. Y el momento llego. No quiero, ni voy a ser cobarde. Porque no me considero como tal.
Tengo que serme fiel a mi misma. Desechar y arriesgar..

Mmmmmm que tales? Estoy como.. si hubiese puesto un poco los pies sobre la tierra. Pero a la vez baje los brazos. Voy a dejar de esperar lo imposible, porque.. justamente es imposible. Abro mi corazón, pasá, hace lo que quieras, quizá en una de esas me haces bien posta. y entiendo de una puta vez que el amor, no es más que ACEPTACIÓN .
Porque nunca voy a encontrar a nadie PERFECTO para mi, porque nunca nadie me va a romperrrrrrr la cabeza sin hacerme sufrir, y pensándolo bien, no, no quiero eso.
Que se yo, estoy entregada jajajajja, supongo que es dar tiempo, conocerse.... dejarse sorprender. Asi debe funcionar ¿?¿¿?

tengo mucho odio para dar. pero aprendi a que no tengo que darle a nadie eso.
estem ... cansa esto de que no pase un dia sin ponerme a pensar y preocuparme por que mierda estoy haciendo y no haciendo de mi vida, que quiero y que no quiero. que me conviene y que no.
ojala tuviese las cosas faciles como algunos, pero buneo es lo ki ai
estoy cargando con algo que ni siquiera se que es y me pesa, me pesa tannnnnnnto
llamalo, soledad, incertidumbre, fantasmas, invierno, presion, o toda una suma de esas cosas.
y estos dias lluviosos no ayudan, me potencian mi mala onda. el sol me ayuda, me carga, asi como un perro amigo. que se yo. que ganas de pegarme un tiro, de que sea un nuevo año y tenga todo mas resuelto. quiero estar comoda, conforme con lo que hago. sentir que hago algo POR MI. algo que me llene, que me guste, que me de ganas de vivir. empezar a ver mis metas como algo posible. y ala vezzzzzzzzzz estancarme en estaedad.
asñldkkkkkkkksañdkasñ me molesta absolutamente todo, me molesto yo. me odio, odio estos dias, chau.

Lo que habvalabsmos con mi amigo logan, la gente se ofende cuando les contestas "m" "a" .. o con un gesto o si simplemente les decis loco NO TENGO GANAS DE HABLAR, tan dificil es entenderlo? no te ofendas,s oy yo la pelotuda de mal humor,pero respetame mis ganas de soledad, de querer entender que verga me pasa. no siempre tengo ganas de hablar y de que me cargoseen.... esta mal?¿'¿¿'¿?¡'¡ soy un monstruo?  me parece q eno . prefiero no hablarte para no agarrarmela con vos,  me podes entender eso????
"que gente goma! " se transformo en mi frase de cabecera,
esta mañana dsp de atender  5 llamados de corrido alas 9.30 de l amñana!!!!!! otro horario para llamar para decirle felzi cumpleaños a mi mama no tenian no? me econtre gritando eso desp de desenchufar el telefono..... no se por que. hay cpsas que me parecen tan pateticas, tan sin sentido, kasjdñasdkña me siento fuera de esta especie.. la humana.
en donde descargo todo esto????????????????? para poderr volver a ser una persona con un poco de brillo ...... son las rachas de la vida,

Hola. Me siento un asco. No me bañe, ni salí de casa en todo el día. Mi voz y mi guitarra tampoco me quisieron hoy.
Me arrepiento de no haber querido mover el culo y ver  a mis amigos al menos un ratito a la tarde. Pero bueno en su momento lo quise así. Preferí quedarme tirada viendo una película más estúpida que yo, para no ordenar  ni estudiar. Bien, bravo, aplausos para Camila, siempre tan productiva ella. ..
Detesto esta sensación de vacío infernal de domingo, de calma, tanta calma que ya es quietud, que termina lastimando. Pero es eso.. sensación. Mis sentimientos son otros, los sentimientos son más reales, y de este fin de semana rescato mi sentimiento de felicidad que me da el pasar tiempo con mis amigos.
Mañana será otro día.. entrevista de laburo, parcial, VERTE, arabe. Me muero. Me muero por verte. Te tuve presente todos estos ddíassssssssssss s s s, no podes gustarme tannnnnnto hombre.
El mieeeedddddddddddo que me da llevarme una desilusión me está opacando la positividad con la que debería estar jugando ahora, estos nervios lindoss que me generas. Aun que prefiero mil veces esto, a no sentir nada. Que seas totalmente desconocido (en todo sentido) es lo que más me cabe de todo esto.
Tennnnnnnnngo gannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnasssssss deeeeeee ...................
que algo /alguien pueda llenarme esa frase. No sé. Chau

No lo puedo creer. Hace tanto que no me pasaba que lo siento como nuevo, y a la vez me asusta porque o sea sin saber nada de vos me generas esto. Nome quiero imaginar si llegamos a conocerrrrrrnos. O te rapto o alta decepcion. Me gusta seguir pensando en la idea de que me gustarias cada vez mas.
Un segundo. Y ME REVOLUCIONASSSSSSSSSSSSS al punto que me la jugaria por vos sin interesarme conocerte un poco mas ni un carajo, ya ahora lo hariaa. Me generas una adrenalinaaaaaaaa sarpaaaaaaaaada. Quiero que sea martess y a la vez me da un cagasooooo. Pero eslindo. En definitiva yo pedi esto, sentir.. aca lo tengo. No voy a dejar que me juegue en contra. lastiima que tenes 30 años........

N o  p u e d o  s a c a r t e  d e  m i  m e n t e .

Cuál es mi problema que me agradan más las personas sin terminar de conocerlas en profundidad? No es ser superficial, es preferir que me parezcas un toque interesante. Y no cagarla después. Somos todos humanoss a la larga. Pero la etapa de conocerse es la más rica.
Podes ser más hermoso? Puedo tener más mala suerte? Porque si no es mala suerte.. qué carajo es¿?

todo lo que necesitamos todos es amor.

Ataques de tengo ganas de escribir, hacer música, hacer esto, hacer lo otro, y no saber hacer nada jajaj. Bue.... qué es hacer las cosas bien? realmente me chupa tres huevos, mientras a mi me haga bien, va a estar bien.
Me aburro, y a veces el último recurso se transforma en el primero. Acá estoy con mi alergia, mi perra, la oscuridad  y sed . Silencio.
Estoy bien, qué se yo....... nada me tranquiliza más que esnifar violentamente unos cuantos mates (?)
mentira, tantas cosas me tranquilizan, y me encanta, tranquilizarme, dormirte leyendo un libro o sea pero no del aburrimiento sino de la relajación que implico estar leyendo a ese ritmo en esa posición, ciertas canciones, unos cuantos besos en la boca de alguien que te importe, tirarme en el patio a que mi perra me cargosee mas de lo que yo a ella. ♥ te amo salvaje, sos la mas dulceeeeeee, sos al ser que le dije más palabras de amor en la cara me parece jaajaajjjaja, está mal? no sé, yo les hablo por las dudas, les recuerdo. Está bueno recordar, a mi me hacen sentir super bien cuando me recuerdan el afecto que me tienen.

Escribo y borro jojojojooojoooooooooooooooo ciertas cosas mejor guardarlas solo en mi cabecita loca.
Un "amigo" se sentía mal , y a duras penas intente consolarlo, ponele. Y empece a hablarle, de corazón y entendí que yo también estuve mal, o ciega bastante tiempo, en vez de ver las cosas que debería ver, porque BOLUDECES te empañan el panorama. Uno tiene tal filosofía de vida, tal concepto, pero hay que fijarse si de verdad se esta viviendo como uno piensa. Siempre se puede estar mejor, a eso voy...
Decidi ser feliz. El vaso no va a estar nunca lleno, asi que elegi que lado verle.. es aseeeeeeee  mi'jo .

Vivo por estos momentos de claridad.. por escuchar la pasión de alguien al hablar,
                                               el arte de amarte que es el más lindo y fácil.
Cosas simples que te hagan sentir cosas complejas.
                 Encontrarle la hermosura a todo lo que nos hermana.

Desde cuando soy así yo? De dónde saque tanto miedo? JAMAS, PERO JAMAS EN LA VIDA TUVE MIEDO POR CASI NADA, en serio. Una de las pocas cosas que admiro, o buen-.. admiraba de mi.
Siempre "safaba" por decirlo de alguna forma, yo dejaba todo ser, porque sabía que de esa forma iba a estar bien, nada malo podía pasar, algo va a pasar, las cosas se acomodan solasssssssssss, y con esa fuerza mental, realmente me funcionaba. Ahora no sé, no puedo explicar lo que tengo en la cabeza. Siento que cada paso que doy me puede determinar la vida, puede ser en falso. Me siento..... no sé, como débil, como que todo se me contagia fácil. Con miedo. Dudando el triple de todo. Pensando todo. Siento que esa suerte que tenía , de.. algo va a pasar, se me terminó. Siento que en c ualqier escalón puedo caer al vació , no sé, me pienso la vida en vez de vivirla. Quiero hacer tantas cosas, pero no tengo ganas de NADA. Soy tan feliz pero tan infeliz, me siento super fraccionable a todo momento. Creo , espero, que sea una crisis pasajera. Pensar tanto en querer lo mejor para uno, te termina jugando en contra....... tener tanta conciencia , tanto calculo para las cosas es lo peor que podes hacer. HAY QUE DEJAR SER TODO, HASTA A UNO MISMO..... ganas de irme al carajo como siempre, siempre me termino resumiendo en eso. Presión que no se de dónde sale.
Necesitaba descargar eso,  está super errado, claramente.. lo que hay que hacer es auto convencerse de lo que querés, como que ya lo sos, y asi las cosas se calman, asi las cosas copadas llegan. JAAAJAAJAJA relean esa oración, que cavernicola del orto, no tengo ganas de pensar....... espero que hayan entendido (?) y sino me chupa un huevoooooooo, extraño esa parte de mi que le chupaba un huevo todoooooooo.Camilaaaaaaaaa volveeeeeeeeeeeeeeeeeee (?  Chau putos

Me pongo a comer como una vaca para llenar algo que claramente no es mi estomago.
Recién por primera vez en la vida me hubiera gustado poder contar con tu contención, y te pones en putaaa y dios mio! seguramente me lo merezco.. bah ME LO MEREZCO.
Soy un desastre, y me cuesta tanto poner energías, voluntad para cambiarlo.. es difícil pero es cuestión de hacerlo y punto, pero me pesa tanto el orto, tanto? Ya fue. A partir de YA prometo hacer el cambio que vengo posponiendo hace rato.
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Joder por aburrimiento si, ponerme a sufrir por aburrimiento? NO EH, ya lo viví eso y no tengo ganas de repetirlo. :)
Creo que es hora de que me ponga a probar.. pero no es probar cosas, es probar personas, no se si da jugar así con la gente. Pero es la única forma, todos me aburren .
Están todo/as hipernecesitados de formar relaciones humanas, yo tambieén, no lo niego, pero no por eso me voy a meter con cualquiera, a todos les veo algo, y si flasheo me dura muy poco............... por dios, me olvide qué se siente sentir amor y eso me apaaaga.
Pero posta, todos buscan una persona en quien refugiarse, que le devuelva un poco las ganas de vivir, creo que deberíamos buscar otras cosas, formas de hacernos bien a nosotros mismos sin depender de nadie, y después ponernos a amar... un amor que sea primeramente una amistad, y después pasiónnnnnnn, es tan difícil de encontrar

Holitas, ya estamos grandes para escribir acá, pero nada querido diario:
quería decirte que aiiaia me pareces un bombón, cuando estamos bien me haces muy bien y en el laburo cada llamado que no me atienden cuelgo repasando taradeces que dijimos hacemos como nenes de dos años, la única diversión de interneque es hablar con vos y me encantaría que seas tu el que me cuide0 por el resto de algunos días más de la vida. Y conocernos cada vez más y más intencionalmente está lindo, nada,.. hasta que venga alguno con más huevoss y sea más de mi tipo  pasan estas cosas  ..

Está bueno tener una mirada panorámica de las cosas, verlo más desde arriba y zambullirse en lo que realmente se debe. Todo nace de uno, todo es una creación, entonces por qué buscamos soluciones en alguien ajeno? en algo ajeno? en otra persona? o en x cosa? "porque uhh el dia que encuentre al amor" como si las cosas llovieran, no siempre es todo cuestión de suerte. La solución está en cada uno, en cada mente, en cada acción, en cada actitud para con la vida, en CADA DECISIÓN.
Pero es de vicio.. todo hacemos de vicio, todo lo hacemos por compulsión, vivimos en una multitud, creyendo que no todoo el mundo puede estar equivocado.. replanteatelo. Hablar de vicio, dormir de vicio, comer de vicio, hacerse  problemas de vicio, quejarse de vicio, aconsejar de vicio.
Sentarse acá y esperar que las cosas lluevan de vicio. No superamos nada, de vicio.
Busquemos cosas que no sean de vicio, qué es lo que realmente deseas? entonces hace algo al respecto.

smile

No es cuestión de buscar que me hagas bien........ en definitiva siempre es todo tan pasajero, la concha de mi madre.
Solo la ilusión trae desilusión Y ES TAN FÁCIL DE CAER.
Es cuestión de quedarse con lo que a uno le hace bien y alejarse de lo demás. ES TAN SIMPLE, ahora .. anda a hacerlo

Como se nos pasa la vidaaaaaaaaaaa, me esta impresionando..

Me entristece la cara de toda la gente en los colectivos.. me entristece que la gran mayoría tenga que trabajar para gente que le duele más la plata que el amor.. me entristece la resignación de todos. Soy la única que siente esta especie de violencia hasta en el aire?

Me acosté y me levanté mal loco, SI Y? no tengo ganas de caretearla, por qué?? si yo me siento así TRISTE Y ENOJADA, con  la vida. No voy a apaciguar mis emociones, mejor largar todo de una y que dure poco. Me cago en vos, me cago en mi cumpleaños, me cago en mis estudios, me re contra cago en la plata, me cago en engordar, en este frío hijo de puta, en no saber qué hacer con mi vida, en que no me des bola, en que soy un sorete con mi familia, en que quiero romper algo, en que todo el mundo este buscando hacer cosas que le mantengan la mente distraída porque estas un segundo solo y en silencio, con vos mismoY TE QUERES RAJAR UN TIRO. Estoy cansada de la gente pelotuda, estoy intolerante. Me dan ganas de irme al carajo, fumarme un porro y tranquilizarme. Quiero estar en paz, y buscar dentro mio que es lo que mierda quiero hacer con mi vida. Quiero conocer gente como la gente. Quiero que pase algo emocionante por dioooooos.
Todo lo que quiero va a llegar cuando me calme y enfrente las cosas de buena manera. Pero mi cabeza no para de maquinar, es como no descansar nunca. Lo primordial en la vida de cada uno es estar bien con uno mismo, esa es la base, la raíz de todo. Y no lo estoy logrando.


Viajamos por vidas, por estrellas, por sentimientos y ahí radica la mágia. Somos energía, nos movemos de un lado a otro buscando aprender, amar, jugar y comprender que es la libertad y la felicidad. El amor es la clave, la meta y el camino.


Sentirse como el orto es parte de todo, no le escapo, es parte de sentirse vivo. 

Te necesito.. si. No sé por qué mierda justamente a vos.. o si sé. Bueno.

Estoy dando vueltas y vueltas y vueltas, y las vueltas no tienen un final, un destino.

Las vueltas no escarmientan.

Las vueltas te quieren creer tus promesas.

Te quieren acá, al lado mio, por momentos.

Todo esto no es más que un simple capricho, bueno , de simple no tiene nada.. porque se que no sos mi ideal ni ahí. Pero me das bronca. Tu forma de ser. Y sin embargo sos con el que más me imagino, compartiendo todo.. aun que nunca podríamos HACERNOS BIEN que creo que es lo que en definitiva debería estar buscando en una persona.

Consecuencias de aburrimiento?

De no desechar lo que ya no sirve? Nunca fui buena para eso, pero lo logre con todo en cuanto me di cuenta de mi error.. solo faltas vos, fuiste el más difícil al final, cualquiera.. Porque quizá una de diez veces decís y haces las cosas correctas. Porque me acuerdo de muchas palabras tuyas. Me acuerdo que fuiste vos el que estiro su brazo para abrazarnos cuando yo solo me recoste al lado tuyo. Metafórica y literalmente hablando. Vos me diste el pie para hacer tantas cosas que si en definitiva no pasaron, fueron por temas secundarios, no porque no haya querido.. y capaz hoy las cosas serían diferentes.

Sé que no es nada puro, que no hace bien, que no es sano lo que nos une. Pero a pesar de todo lo siento así.. y si pudiera cambiarlo lo haría pero no puedo. Esperar este milagro es lo único que tengo para agarrarme, porque no encuentro otro clavo.. y con algo me tengo que "entretener".

Abrime tu corazónnnnnnn

Hola, sinceramente no tengo nada que contar ni escribir.. En algún momento tuve algo? mmm, solo vengo acá y divago y de alguna forma me calma. Suelo encontrar varias cosas digamos.. terapéuticas. MENOS MAL porque con mi locuuuuuura. Ponerse a escribir sobre amor, sueños, la vida en sí, es como agarrar un papel y dibujar una casita, un árbol y un sol.. me releo y no se en qué mierda estaba pensando.. se me viven cruzando cosas por la mente que son tan fugaces, que ese momento de claridad que pensaba estar transitando a los 5 minutos ya no lo entiendo. Bueno no quiero dejar en evidencia mis problemitas mentales ..........

No quiero dejar en evidencia lo único que vive en mi cabeza desde hace díiiiiiiiiias, porquemeda verguenzaya. No haber aprendido nada... O SI, y no poner en práctica nada.

Ser tan cabeza dura. Que me parezca 'divertido' atascarme de esta forma. Haber entendido como funciona todo y aun así quedarme sentada cruzada de brazos esperando un milagro.

Ser conciente de lo pelotudo que uno es.

Y no gastarse en cambiarlo.

Pero en definitiva.. tanto pensamiento.. palabrerío.. idas y vueltas.. especulaciones.. decepciones.. triunfos miniatura. EN QUE NOS APORTAN?

Si tuvieramos un boton de on off al costado de la cabeza, más de uno lo aprovecharía. Y SABES QUÉ???

SI LO TENEMOS, LO TENEMOS. Vivimos ciegos, no nos damos cuenta de la magnitud, del poder que tenemos sobe nosotros mismos, y es algo tan obvio.

Compadezco a las personas que son tan mentales como yo, porque te puede jugar tanto en contra como a favor, VOS ELEGIS..

Nada sirve de nada, preocupate más por las personas de carne y hueso que tenes en frente tuyo, por descansar jugar comer cantar reír amar. Porque no solo se envejece físicamente, que es lo que está visible.. por eso es tan peligroso.. nadie te lo advierte y es un camino de ida nomás.

A la mierda todo, a los bifes con todo. No importa lo que hay en el escalón que sigue si es bueno o malo lo importante es subir, elevarse, no esta bueno volver atrás, nunca.. las personas que te acompañan en todo tu camino por algo será.

La gente chota paradojcamente nos atrae, pero no hay que dejarse llevar.

Que fluya lo bueno.. y hagamos al universo funcionar correctamente y hacerle saber que ACA ESTAMOS.

Autocagada a pedos.

No existe la moral, no existe el bien y el mal.

Solo existen las cosas que son de corazón y las que no..

Si alguien te dice te amo, no le podes preguntar por qué, sería muy extraño. Podes decir gracias, podes decir yo también te amo, estás en mi corazón, pero no necesitamos encontrarnos, porque cada vez que deseo verte solamente miro en lo profundo de mi corazón y es suficiente. Pero no podes preguntar por qué, la pregunta será estúpida y aun si alguien la hace, nadie puede responder por qué.

Así como tampoco la otra persona te puede preguntar por qué NO me amas?

Alguna vez alguien me dijo que parte de enamorarse es depositar tu amor propio en otra persona.

Paso a explicar.. cada uno tiene su amor propio, su amor así mismo, no hablo de soberbia, sino de lo que uno pudo lograr llegar a valorarse. Cuando te enamoras, cuando alguien te flashea, todo ese amor lo depositas en la otra persona, y el otro en vos, y es una totalidad hermosa. Cuando no pasa, ese proceso a uno lo vuelve indefenso, vulnerable (menos atractivo, esa es la cagada), y no podes echarle la culpa a nadie, menos que menos a vos mismo.

Cuando uno empieza a entender como funciona nuestra cabeza, la psicología de cada uno es ÚNICA, y está bueno - aun que eso no te quite el dolor-, al menos saber por qué esta, de donde viene, a donde va..

El enamorarse es una experiencia de vida, creo que la que te hace sentir pleno mas intensamente. El amar y ser amado es casi un milagro si lo pensas.

Me llena de impotencia confesar que es una de las cosas que más me cuesta, así como a algunos les cuesta matemática, a mi me cuesta el amor. Será que busco algo utópico, no me doy cuenta. Pero cansa, verlo tanto desde afuera, CREER EN ESO, porque yo realmente creo en el amor, y que no me pase, no encontrar la persona. Te puedo querer un montón, me podes gustar, encantar, pero no logro ENAMORARME. Ahora mirando hacia atrás puedo decir que solo una vez en mi vida me enamoré realmente, la otra fue una obsesión, las demás flasheadas, pero AMOR sentí solo una vez. Y se me murió. Y cuando me senti amada intente sentir lo mismo y fue inútil. Aun que no es algo que se da de un día para el otro, tampoco es algo que hay que forzar.

Me siento vacía, en los únicos momentos que me puedo sentir completa y feliz es con mis amigos.

Es una etapa de mi vida en que NO ENTIENDO por qué termine haciendo tal y tal cosa, mientras la hago me pregunto qué carajo hago acá, a dónde me va a llevar esto? Y preguntarse el POR QUE de todo, te devasta si es que existe la palabra. Y quizá todo esto sea para aprender que no hay darle tanta importancia a esa puta pregunta, y su puta posible respuesta, o responderse PORQUE SÍ. porque tengo ganas, porque así se dio. Es momento de tirarse a la pileta. Toda la vida es ese momento. Momento de probar y experimentar.

El pensar siempre nos termina trabando, las decisiones deberían ser tomadas más por impulsos que por análisis.

Todo lo que queremos para nuestras vidas, lo que deseamos lo dejamos para después , lo dejamos como parte de un sueño, lo dejamos ahi flotando, vegetando. LAS COSAS QUE REQUIEREN ESFUERZO SON A LAS ÚNICAS QUE LES VAMOS A ATRIBUIR UN VALOR.

es así.

Hablaaaaaaando la gente se entiende.

Hola amigossssss! Uf, me rompe las pelotas esto de tipear, estaría para comprarse un espacio radial y ahí hacer toda la catarsis necesaria, y con música! Pero quien la escucharía? NADIE, porque lo mio nunca pasa de verborragia pura.

Necesiiiiiiiito sacarme esto de adentro, tengo una decepción para conla vida misma, increible.

Yo creo que la gran mayoría de la población mundial -sino es que es todo el mundo- conoció/conoce una persona, LA PERSONA, esa, que te voló la cabeza, con la que fantasias con un "para siempre", la ideal, por la que te la jugarías sin dudarlo. Yo la conocí, o creí conocer, o conocí y ahora maduré y me choco contra la pared de quien es en verdad, quien FUE SIEMPRE. y me doy cuenta que nada que ver.. ya no tengo ese alguien con quien flashearla, me de bola o no. QUE NADIE TE PUEDA, es lo mássssssssss máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas aburrido de la historia de la humanidad.

ES TRISTíSIMO, de verdad. No puedo creeer lo que voy a decir pero NO VEO LA HORA DE CRUZARME CON UNA PERSONA QUE ME MUEVA EL PISO.

Alguien con quien empezar de cero, ojalá mañana haya algún flaquito por allá jaajjajj.

Me di cuenta que por mas que ir a la facu sea un pijazo.. ES EL CAMINO FÁCIL. (dudo de todo again)

Que cómoda es la cobardía!

Pero la comodidad termina siendo nuestra peor enemiga.. Comodidad-cobardía, son cosas que van de la mano, y las causantes de habernos ESTANCADO, tan así. Me doy gracia.. siempre mi respuesta para todo, (a veces hasta para mi misma) es "es cuestión de hacer un click". Las cosas se hacen o no. Si es que el intento existe, el intento se hace o no. Así de simple y difícil.

SE GANA O SE PIERDE

Pero si nos refugiamos en nuestros miedos, no avanzamos, no nos animamos a la libertad, nos dejamos manipular, influenciar, por cualquier forro, en vez de escucharnos a nosotros mismos, que es lo que queremos hacer de nuestras vidas. ¿A quién carajo complaces? ¿Se gana o se pierde? Ni siquiera te puede dar la cara para hacerte esa pregunta, sabes que estás muerto en vida.

Y ese empujón, ese empujón que sabes que necesitas, no tenes que esperar que te lo de más nadie QUE VOS MISMO.

Hay que buscarse a uno mismo, conocerse, darse tiempo, aprender a matar el tiempo sin ayuda de nadie, quererse, amarse! Hacerse su propio mejor amigo. Para después a la hora de amar, y de que te amen, todo sea con más fuerza, sincero, con mas naturalidad y transparencia.

Uh estoy para un programa onda PARE DE SUFRIR a las 4 de la matina en algun canal de aire, rodeada de esclavos creyentes (?). DIOS NO EXISTE. Creé en vos :) y las energías que te rodean y se cruzan por tu vida.

E M P A T Í A

Intento acostumbrarme lo menos posible al confort, y a los convencionalismos que te van quemando la cabeza, que te van limitando, que te van institucionalizando (Si, ví sueños de libertad jaja) y así poquito a poco sacándote la humanidad con la que venís al mundo, esa cosa linda que recordas de cuando eras chiquito, o que ves en los infantes de ahora (bue, solo en algunos, cada vez viene peor la cosa). Ese tesoro, de pureza, que se nos va desgastando, que no es más que LA VIDA, y que hay que cuidarlo, quererlo, dejarlo ser pero sin deformarlo, sin matarlo. Hay días que está muerto, pero en nuestro pecho sentimos pulso. Uff no sè como plasmar esto. Y hay días que lo sentimos màs vivo que nunca. A mi me pasa, de que a veces me da impresión lo feliz que me siento, porque se me llenó el alma jugando.. y para jugar no se necesitan juguetes siempre precisamente.. se entiende.

Y la verdad.. no tengo ganas de asesinarlo laburando de por vida en algo que no me gusta/porque lo que siento por alguien no es correspondido, o porque todo lo que me podría dar una alegría está re caro. Los días armoniosos, con el espiritu fuerte, que logras entender eso, nada, NADA te afecta. Cuando comprendes que el concepto de perfección es lo natural, lo simple. Cuando todo vuelve a cobrar sentido. Cuando logras ese equilibrio.

Y no todos los días te dan, alegrías y felicidad ♪ of course.

No quiero tener 45 años y seguir con la misma lista de pendientes en mi mano. Es lindo aprender a vivir con la mente y corazón abierto y poder enamorarte de cada vez más cosas, y aun que sean de mierda,bueno.. humildes capaz es más linda palabra, ir juntando proyectos.

La vida se trata de sentir, para bien o para mal. Está permitido arrepentirse, pero solo de cosas que hicimos, no de habernos privado de algo.

Sé que asquea tanta filosofía barata, pero necesito ordenar mis cosas a veces. (menos mi pieza jaajaj

Chau gente

E M P A T Í A